Minunata Casatorie divina

Casatoria in planul pamantesc reprezinta semnarea unor acte la Primarie. 

Casatoria adevarata e in divin, vine de la Dumnezeu, este atunci cand intre cei doi este Iubire si aurele se intrepatrund devenind Una. De aceea e pacat (pacat= parere de rau, un act impotriva iubirii) ca ce Dumnezeu/Iubire a unit, oamenii (ego-ul) sa nu desfaca! 

Prin iubirea pe care o emană, minunata Casatorie divina este utila Lumii intregi, si nu e pacat sa se incheie o Casatorie pamanteasca ce nu mai are potential de evolutie, bucurie, dragoste si respect.

Fazele relatiei tip Suflete Gemene

Prima și cea mai răspândită etapizare a relației flăcărilor gemene:
#Recunoașterea și faza temporară de trezire

Ambii se recunosc unul pe altul la un nivel sufletesc și simt ca și cum s-au mai întâlnit înainte. Au loc sincronicități pentru a crea uniunea, chackra inimii se deschide și ambele suflete fuzionează într-o a treia energie unificată. Ambii experimentează o accelerare a intelegerii spiritualității.
Scopul etapei de recunoaștere: pentru a activa memoria fiecărui suflet în parte cu ce misiune are și pentru a-l ajuta să trezească la un nivel de conștiință mult mai înalt.

#Testarea
Trezirea spirituală dispare. Ego-ul se reinstalează. Unul sau amândoi încearcă să aduca relația în “vechiul model” de iubire, prin asta înțelegem modul de relaționare învățat si practicat până atunci, relații care scot în evidenta dorintele ego-ului si false credinte.
Conflictele interioare apar. Cei doi rumega prin prizma a ceea ce au fost învățați să creadă despre cum ar trebui să fie un partener și cum ar trebui să le serveasca o relație lor. Amândoi se simt în același timp inspirati și rasturnati de puterea uniunii. Indoielile incep sa apara, facandu-I pe unul sau pe ambii sa-l vada pe cel drag intr un mod critic si suspicios.
Scopul “etapei de testare” este : sa cauzeze concepte mentale învechite despre relații pentru a le scoate la suprafață și a fi șterse.

#Criza
Criza flacarilor gemene este sa realizeze și apoi să rejecteze credințele egotice despre relațiile de dragoste sau sa rejecteze dragostea lor. Trebuind sa renunte la ego sau la identitatea bazata pe dorințe și credinte pentru a îmbrățișa o experiență mai înalta a dragostei, ceea ce poate duce la încăpățânare și anxietate. Frica poate lua conducerea declansand multe modele emotionale disfunctionale obisnuite.
Fiind martorii paternurilor, acestea pot fi eliberate. Cu toate că frica există, flăcările gemene se întâlnesc periodic în cicluri de lipire, confensiune, iertare, și/sau pentru a face dragoste. Aceste ritualuri cimenteaza înalte niveluri de conștiință în energia celor două flăcări.
Scopul “etapei de criza”: sa obțină oportunitati de vindecare si maturizare a corpului mental si emoțional.

#Dinamicul fugarului
Spiritul uman natural prezintă anihilare în fața conștiinței unificate divine codate în interiorul uniunii dintre cele două flăcări gemene. Durerea corpului apare cât și mecanismul vechiului ego supraviețuit sau butonul barierei emoționale și mentale paterne ca Apărarea, Rezistența, Manipularea, Furia, Vinovăția și Judecata creste. Unul sau ambii devin emoțional și mental inundați cu o suferința foarte mare la nivel sufletesc, apărând respingerea și abandonul.
Durerea de nesuportat a sufletului lasa pe unul sau pe ambii să se retragă fizic și blochează comunicarea în frica si inutilitate. Unul sau ambii pot de asemenea să încerce fără succes să recreeze armonia unificată intial.
Scopul etapei fugarului dinamic: pentru a propulsa pe ambii fața de Dumnezeu pentru vindecarea și maturizarea corpului spiritual.

#Cedarea
Direcția și rezultatul sunt lăsate în mâinile lui Dumnezeu în adevarata credință și încredere că uniunea este sub protecție divină. Este acceptat faptul că ce este cel mai bine și destinat pentru armonizarea fizica va fi la timpul potrivit.
Celor doi li se dă spațiul și libertatea de a evolua în ritmul lor propriu și în modul lor.
În acest stagiu, frecvența de compasiune se întoarce și se menține. Geamanul care s-a predat deține un spațiu în inima pentru sufletul lor geaman în timp ce exploreaza complet viața în drumul spre a deveni un spirit iluminat.
Acest lucru poate fi un lucru de canalizare a iubirii necondiționate către artă, muzică, a scrie, a învăța, servicii de caritate sau alte lucruri creative.
Tentatia de a te angaja în lupta cu ego -ul sau a renunța este foarte atrăgătoare și multi nu rezistă, de aceea mulți nu mai ajung la Predare, Radiere si Armonie. Încercați să nu uitați că nu este spațiu pentru judecată între cele două perechi de suflete. Fiecare suflet învață mai mult prin propriul mod și propria lor cale.
Gânduri de iubire vor fi resimțite în subconștient de la cealaltă flacără geamană, și va tine iubirea puternică.
Scopul stagiului de predare: să ajute fiecare suflet să renunțe la ego, să dezvolte comunicarea cu Dumnezeu și să demonstreze încrederea lor oarba în Dumnezeu , să faca ce crede mai bine atunci când e timpul.

#Realizarea de sine
#Iluminarea
#Radierea iubirii divine
Ego-ul moare și energia lui Dumnezeu preia controlul. Aceasta conduce catre o completa trezire spirituală, ajungând la o divinitate complet trezită. Aceasta este etapa de radiere a iubirii divine mai degraba decat sa caute dragostea romantica.
La aceasta etapa, corpul ambelor flăcări gemene, mental, emoțional și spiritual ajung la maturitate deplină. Creativitatea și abilitățile de vindecare apar, care sunt puse în funcțiune pentru a ajuta și pe alții.
Scopul etapei de radiere: pentru a stabili un flux al iubirii divine prin propriile corpuri și muncă, care vibreaza la un nivel care înălță umanitatea.

#Armonizarea
În aceasta etapă, ambii sunt treziți complet.
Vin împreună în materializarea fizică cu noua energie evoluată, plutind într-un dinamic potențial divin. Ambii s-au integrat în energia iubirii necondiționate într-un mod care îi va influența și pe alții pentru a-și deschide sufletele.
Scopul etapei de armonizare: Pentru a indeplini misiunea uniunii intre doua flacari gemene. Relația vine în viața ta pentru a te ajuta sa te modelezi si să înveți vibrația iubirii necondiționate necesare trăirii pe Noul Pământ."

Sursa: Flacarea Mea Geamana,  https://www.facebook.com/groups/PlanetaSeTrezeste/

Iubirea constienta si intimitatea

– chei ptr o  relatie de cuplu reusita -

Iubirea constienta:   inseamna sa-ti cunosti nevoile, sa le exprimi intr-o maniera afectuoasa si ,de asemenea, sa cunosti limpede - prin Comunicare, care sunt nevoile partenerului tau, fara de care relatia nu ar putea functiona normal. Este esential ca ambele persoane dintr-o relatie sa exprime explicit care este acel lucru pentru ele, apoi sa respecte asta, unul pentru altul. In acest fel vor evolua amindoi intr-o relatie sacra. Aceasta e iubirea constienta.(e.b)

Intimitatea  : (text preluat din cartea “Secretele comunicarii” –Cum sa vorbesti astfel ca partenerul tau sa te asculte, Cum sa asculti astfel ca partenerul tau sa vorbeasca, de Nancy L. Van Pelt)

“Ce este intimitatea ?

 Cuvintul deriva din latina si inseamna “cel mai profund”. Intimitatea trece dincolo de simplul contact fizic. Ea se refera la o stare de confidentialitate, la o relatie personala profunda. Atit pentru barbat cit si pentru femei, apropierea emotionala este aspectul cel mai important al intimitatii..Intimitatea emotionala incepe atunci cind partenerii impartasesc experienta vietii lor: simtaminte, conceptii, convingeri, tinte, domenii de interes, timp. Daca unul dintre aceste domenii este deficitar, va exista o lipsa de apropiere.Nimeni nu poate ajunge la Intimitate fara sa plateasca, in mod personal, un pret. Uneori pretul acesta poate fi masurat in termini de suferinta si de durere. Dar privilegiul ajungerii la intimitate atirna mai greu in balanta decit suferinta.”

“Intimitatea in relatie are drept tinta aceea de a te simti aproape de fiinta pe care o Iubesti: emotional, fizic, social si spiritual, adica in cele 4 domenii care afecteaza si sustin “intreaga fiinta”.

“Fiecare dintre noi are o imagine mentala  cu privire la cum ar trebui sa se comporte partenerul. Ori de cite ori suntem dezamagiti sau iritati, aceasta este o cauza a discrepantei dintre modul in care se comporta acesta si asteptarile noastre, deoarece sistemul de valori este diferit. Marea majoritate a problemelor dintr-o relatie ar putea fi evitate daca partenerii ar fi in stare sa-si inteleaga unul altuia nevoia de a vedea, de a auzi sau de a simti demonstratii de iubire, de apreciere si respect.”

Dar  care este acel lucru care pune sistemul de valori in echilibru si transforma o relatie functionala intr-una extraordinar de implinitoare?

Raspuns:  Intimitatea-un statut de “cei mai buni prieteni.” Egalitate si parteneriat.

“Cind partenerii dintr-o relatie intima invata sa-si impartaseasca unul altuia simtamintele, sa inteleaga punctual de vedere al celuilalt, sa  cauta impreuna o solutie…cistiga amindoi.Si aceasta rasplata valoreaza cit greutatea ei in aur.”

Relatiile intime, bazate pe incredere, loialitate, deschidere si apropiere este  etalonul pentru cel mai placut si implinitor mod de viata.

Intimitatea este rezultatul final al efortului investit de un cuplu in care cei doi vor sa ramina indragostiti unul de celalalt cit mai mult timp.

Intimitatea se dezvolta pe masura ce intre parteneri se stabileste o relatie bazata pe afectiune si preocupare, in care increderea si onestitatea sunt evidente, intr-o atmosfera in care nimeni nu se teme ca gindurile, simtamintele sau preocuparile lor ii vor fi criticate, ci intr-un simtamint de deplina siguranta si sentimentul ca esti  auzit, ascultat si inteles. Alte expresii care ar putea descrie o relatie intima ar putea fi: purtarea de grija, partasie, cunoastere reciproca, daruire de sine, satisfacerea nevoilor celuilalt, deschidere, impartasire cu celalalt a celor mai ascunse lucruri, a tot ce ai pe suflet… Fiecare trebuie sa simta ca simtamintele lui sunt importante si ca li se acorda cea mai mare consideratie. Aceasta sta la temelia respectului.…

Aceasta presupune:

-incredere;

-deschidere;

-libertate;

-timp

Atunci cind ajungi la acest fel de apropiere non-sexuala cu partenerul tau, inseamna ca ai atins cel mai inalt nivel de intimitate. Nu exista nici o alta cale, si toate motivatiile pe care le aducem pentru a justifica nesinceritatea si ascunzisurile, nu sunt decit o iluzie. Ar fi mult mai bine sa spui  ceea ce simti cu adevarat decit sa intri in labirintul si in dificultatile unei relatii false si conventionale.“

Nu exista nici o justificare, exista doar propriile noastre frici si slabiciuni personale: teama de a fi respins sau criticat si instinctul de a te proteja, amintiri dureroase din trecut, probleme nerezolvate ale relatiei actuale, faptul ca ai fost ranit sau dezamagit prea tare pentru a mai incerca din nou…etc

Desi tinjesc enorm dupa intimitate, oamenii se tem de intimitate , pentru ca aceasta presupune vulnerabilitate si daruire de sine.  Este mult mai usor sa-si dezbrace hainele si sa-si ofere trupurile, decit sa se ofere pe ei insisi”.

Este considerat un mare curaj  sa ne deschidem complet in fata partenerului, sa fim vulnerabili. Dar de fapt vulnerabilitatea este adevarata putere si prin ea vom atinge desavirsirea la care aspira sufletele noastre. (e.b.)

“De asemenea, intimitatea include capacitatea de a percepe ceea ce simte si ceea ce are nevoie partenerul tau, precum si dispozitia de a face acele schimbari prin care sa te adaptezi acestor nevoi, cind situatia o cere. Aceasta daruire de sine inseamna oare o pierdere a identitatii? Nicidecum, dar ea implica o dispozitie reciproca de a raspunde dorintelor celuilalt.

Barbatii simt nevoia de intimitate, dar nu o cauta deoarece li se pare ca aceasta ar ameninta individualitatea lor. De aceea ei au tendinta sa se retraga dupa ce au ajuns la ea. Acest comportament este derutant pentru femei, deoarece ele  isi doresc foarte mult sa mentina intimitatea cistigata. Intimitatea aduce femeilor mai multa fericire. Pe barbati intimitatea ii protejeaza de stress si le imbunatateste starea de sanatate.

In concluzie, intimitatea emotionala este un lucru extraordinar!

Atunci cind este experimentata, ea conduce la bucurie pura , satisfactie si  implinire . “

articol conceput de Eugenia Berdan, 2010

Putem trai o iubire ca-n basme?

Ne lămurește psihologul Gáspár György:

Cât de diferită este realitatea unei poveşti de dragoste faţă de ceea ce ne-am imaginat, de ceea ce ne arată filmele romantice sau am citit în poveştile de adormit copiii? Gáspár György, psiholog clinician şi psihoterapeut relaţional, analizează.

Se spune că iubirea este menită să fie o parte plăcută a vieții. Cu toate acestea, adeseori conchidem că nu există alți oameni care să fie mai răniți sau care să ne rănească mai tare decât cei cu care suntem implicați într-o relație de cuplu. Intrăm într-o poveste de iubire cu speranțe, optimism și un puternic sentiment de invulnerabilitate; pentru ca mai apoi să constatăm că realitatea este foarte diferită de ceea ce ne-am imaginat, de ceea ce ne arată filmele romantice și de ceea ce citim în poveștile de adormit copiii. Cât ai clipi, ne trezim într-o situație de viață care parcă nu ne aparține, pe care nu o recunoaștem ca fiind a noastră și din care vrem să fugim mâncând pământul, convinși fiind de faptul că nu suntem în relația potrivită și nici alături de persoana potrivită. Iar tot ce ne mai rămâne, dincolo de gustul amar al nefericirii, este un acut sentiment de trădare, dezamăgire și neputință. Acesta este, pentru o mică parte dintre oameni, momentul în care ajung să caute un psihoterapeut și cer consiliere psihologică pentru problemele de cuplu – vor să înțeleagă unde s-a rătăcit iubirea lor, cum de s-a năruit castelul cu speranțe și cum ar putea să procedeze altfel pe viitor.

Însă pentru majoritatea dintre noi, încheierea unei relații (dincolo de amalgamul stărilor de disconfort) nu aduce nicio iluminare semnificativă, deoarece ne lipsește curiozitatea de-a descoperi legile iubirii, fiind ferm convinși că nu avem nevoie de nimeni și de nimic pentru ca data viitoare să alegem mai bine persoana căreia îi încredințăm inima și viitorul nostru. La nivelul psihologiei populare, există convingerea potrivit căreia inima sau intuiția este cea care ne ghidează către persoana potrivită. Însă psihologia științifică ne arată că, în iubire, lucrurile stau foarte diferit de ceea ce credem.

Nu instinctul iubirii ne poartă cu sine, atunci când vine vorba despre atracția romantică față de un partener, ci mai degrabă ceea ce am învățat despre relații în primii ani de viață. 

Modul în care ne îndrăgostim și iubim ca adulți este o reflecție a modului în care am învățat tainele iubirii și ale relaționării în copilărie. Iubirea noastră este într-un milion de feluri conectată la iubirea pe care am primit-o în copilărie. Iar mulți dintre noi – poate, cei mai mulți – am învățat să iubim și să fim iubiți cu multă durere.

 Adesea, clienții care vin la mine în terapie îmi spun că sunt în căutarea iubirii care le-a lipsit în copilărie; dar cu fiecare dintre ei ajung la revelația surprinzătoare că a ales iubirea pe care o cunoștea cel mai bine. Vrem sau nu să acceptăm, felul în care ne-au iubit adulții care ne îngrijeau în copilărie are asupra noastră efecte pe termen lung. Și sunt mult prea puțini cei care au cunoscut de mici o iubire definită de bunătate, grijă, compasiune și respect față de nevoile lor psihologice de bază.

Majoritatea am crescut cu gustul unei iubiri care mai degrabă lipsește ori nu se manifestă sau cu o iubire care critică, lovește, trădează și îți înșală încrederea. O iubire presărată cu multe dificultăți. Realitate pe care o trăim și la vârsta adultă, dar de care nu suntem conștienți de unde izvorăște. Ceea ce am învățat în primii șapte ani de acasă despre formula iubirii se transformă în adevăratele criterii în baza cărora ne simțim atrași de anumite persoane la vârsta adultă. Oricât ar fi de greu de acceptat, chiar și atunci când vine vorba despre iubire, căutăm familiarul și evităm necunoscutul – indiferent dacă acesta ar putea veni cu un potențial mai benefic pentru noi. 

Iar atunci când ne întâlnim cu câte un posibil partener afectuos, încrezător în relații și în viitor, care știe să aprecieze și să facă o altă persoană să se simtă bine, nouă ni se pare că ceva nu este în regulă. Spunem că lipsește chimia. Și asta, deoarece chimia înseamnă să identificăm tiparul pe care creierul și corpul nostru îl cunosc foarte bine. Nu avem chimie cu astfel de persoane, pentru că astfel de comportamente (de grijă și atenție relațională) nu ne sunt cunoscute. Iar inconștientul nostru recunoaște asemenea persoane ca fiind „aproape perfecte“ pentru ceea ce ne dorim de la viață. Acestea ar fi chiar potrivite… cu o singură excepție: niciodată nu ne vor face să suferim așa cum am învățat că trebuie să suferim din iubire.

Prin urmare, nu ne rămâne decât să recunoaștem că, atunci când vine vorba despre iubire, trăim într-o lume romantizată. Suntem îndemnați să ne ascultăm intuiția, emoțiile și să acționăm în funcție de ceea ce simțim. Dar nimeni (sau aproape nimeni) nu ne vorbește și despre costurile pe care le plătim, pentru această iluzie a libertății de alegere. Iată una dintre lecțiile de viață pe care le învățăm pe propria piele. La început, totul pare să funcționeze exact ca în povești – asta pentru că cei mai mulți oameni sunt ușor de iubit de la distanță. Dar pe măsură ce petrecem mai mult timp cu alesul sau aleasa noastră, ajungem să-i cunoaștem tot mai bine defectele și realizăm că lucrurile nu sunt atât de roz. Ni se cere să facem compromisuri, să tolerăm o serie de comportamente cu care nu suntem împăcați, să ținem cont de nevoile și părerile contrare ale celuilalt… Și astfel, ajungem să constatăm că a iubi și a ne lăsa iubiți nu este chiar atât de simplu pe cât pare.

Cert este că adevărata relație de iubire matură începe exact în punctul în care se sfârșesc basmele europene și filmele americane. Iubirea romantică există, dar ea durează de la câteva săptămâni până la maximum câțiva ani (doi sau trei). După care îi cedează locul alchimiei relaționale, imperios necesară pentru a atinge obiectivul suprem al iubirii – acela de a asigura creșterea și vindecarea noastră psihologică și emoțională. 

Așadar, lăsând la o parte poveștile romantice despre iubire, fiecare dintre noi are responsabilitatea de a-și descoperi legenda personală despre iubire și relații. Iar pentru a ne putea continua viața împreună, avem de editat vechile scenarii și de scris altele noi, împreună. Și eu și tu, cititorul acestor rânduri, avem de construit povești adevărate despre iubire – unele în care la început este bine, apoi mai greu, apoi iar mai bine, până când ne obișnuim cu tainele iubirii mature.

~Gáspár György, psiholog, psihoterapeut relațional și autor. Atunci când nu este în cabinet, ține cursuri pentru viitorii psihoterapeuți sau susține conferințe pentru publicul larg. Este îndrăgostit de meseria pe care o practică, iar misiunea lui este #RevoluțiaRelaționalăÎnRomânia.

Sursa articol: alistmagazine.ro/