Despre dependenta in relatii de cuplu

" Cand iubesti pe cineva te bucuri de fericirea acelei persoane.

Cand te intristeaza fericirea acelei persoane, nu il iubesti ci doar esti dependent emotional.

Si nu te ajuta deloc sa fugi si sa schimbi partenerul cu altul mai bun. Ce trebuie sa faci este sa iti vindeci ranile emotionale.

Pentru ca si daca schimbi relatia vei ajunge exact in aceeasi situatie si vei suferi iar si iar.

Scopul unei relatii de cuplu nu este sa iti ascunda ranile emotionale, sa iti anestezieze fricile si sa iti umple golurile emotionale.

Cea mai apropiata persoana, partenerul tau, este in viata ta ca sa iti scoata la suprafata toate ranile tale, ca sa le poti vedea si vindeca pentru totdeauna.

Insa aceasta munca de vindecare necesita sa cunosti cateva principii si metode.

Dependenta emotionala de partener si cum iti distrugi relatia de cuplu cand esti dependent.

Asta vine la pachet cu cea mai mare minciuna pe care ti-o spui tie despre propria ta relatie.

Dependenta emotionala = nevoia emotionala de celalalt, durere emotionala (tristete) cand celalalt nu este prezent in viata ta.

Ti-am dat mai sus o definitie simplificata a ceea ce inseamna dependenta emotionala. Cand simti ca “ai nevoie de celalalt” atunci nu esti intr-o relatie de iubire ci intr-o relatie de dependenta.

Hai sa analizam un pic in ce te bagi.

Cea mai mare minciuna pe care si-o spune un dependent emotional este ca el il iubeste pe partener.

Dar in realitate dependentul emotional are nevoie de partener, se foloseste de partener nu doar fizic ci emotional. Iar asta nu e iubire.

Din cauza ca incurca iubirea cu dependenta totul in relatie “da cu virgula”. Adica simte gelozie si teama ca ar putea sa fie parasit, simte anxietate si frica atunci cand partenerul e plecat. Simte ca nu e suficient de bun pentru partener si ca ar trebui sa faca mai multe schimbari sau compromisuri.

Puse cap la cap, toate acestea il fac pe dependentul emotional sa simta ca isi pierde identitatea in relatie. Dupa ce trec cativa ani va avea senzatia ca “nu mai stie cine este”.

Vin des oameni la mine si imi zic “m-am sacrificat pentru partener” si apoi imi spun cu lacrimi in ochi ca au fost parasiti. Asta pentru ca partenerul vrea un om cu personalitate, nu o carpa de sters praful.

Cum e personalitatea unui dependent emotional

Cand esti dependent emotional nu ai incredere in tine. Ai deseori senzatia ca oamenii iti gasesc defecte, chiar si oamenii strani, de pe strada. Te simti agitat cand cunosti oameni noi, ai nevoie de confirmari si de “vorbe bune” din partea lor ca sa te simti linistit.

Cand cineva te critica tu o iei personal si crezi ca are ceva cu tine. Ai tendinta sa critici oameni pentru ca asa simti ca poti controla intr-o oarecare masura viata lor.

Bineinteles ca gasesti motive nobile pentru asta si iti spui “ii ajut sa devina mai buni”. Insa, in realitate, te simti stapan pe ei.

Dependenta ta emotionala provine din copilarie, “ai mostenit-o” de la mama, tata, bunici. Cineva apropiat era dependent de o alta persoana si ai invatat acel tipar de dependenta.

Acele momente cand erai criticat sau certat

Ai mai invatat dependenta cand erai criticat sau certat pentru greselile tale. Cand cineva iti spunea “stai jos ca esti mic si nu te pricepi” inveti ca nu esti suficient de bun. Copilul care nu e apreciat invata ca nu e suficient de bun in ceea ce vrea el sa faca.

Sunt multi parinti care nu isi lasa copiii sa greseasca si ii corecteaza sau fac ei in locul copiilor.

Asta e prima cauza a dependentei emotionale. Copilul invata ca are nevoie de altcineva ca sa se descurce in viata.

Si invata ca si emotional are nevoie de altcineva.

Apoi mai apare un fenomen care da peste cap tot sistemul emotional al copilului. Mama da copilului o palma la fund apoi ii pare rau si il ia in brate si il pupa si iubeste. Copilul invata ca suferinta si iubirea sunt legate.

El devine adult si invata ca si intr-o relatie de cuplu iubirea vine impreuna cu suferinta. Nu neaparat cu durerea (lovituri si agresivitate) ci cu suferinta emotionala. Asa i-a fost servit de mic modelul, asa il cauta si cand e adult.

Cum arata relatia unui dependent emotional

Cand un dependent emotional intra intr-o relatie el cauta un partener care sa il valideze. Cauta acel partener care “are nevoie de el”. Se simte util, simte ca e necesar, ca e iubit, ca e dorit. Aceasta nevoie uriasa de acceptare o are datorita dependentei emotionale.

Dependentul emotional vrea ca partenerul sa il iubeasca “numai pe el”, sa aiba ochi “doar pentru el”, sa respire doar pentru el.

Aceasta nevoie de prezenta si afectivitatea partenerului il “sugruma” pe acel partener si il determina sa plece.

In relatia de cuplu, dependentul emotional este cel care sufera de gelozie. Simte o gelozie intensa cand partenerul vorbeste cu altcineva sau pur si simplu intarzie cand trebuie sa ajunga acasa.

Bineinteles, pune gelozia pe seama iubirii. Ba chiar exista o vorba ceva de genul “Daca nu e gelos inseamna ca nu ma iubeste”. Corect ar fi “daca e gelos inseamna ca e dependent emotional.”

Dependentul emotional ii spune partenerului “te iubesc, am nevoie de tine” insa in realitate simte o tristete uriasa daca partenerul se simte bine fara el.

Ori asta nu e deloc iubire. Iubirea inseamna sa te bucuri de bucuria partenerului.

Dependentul emotional nu este inca capabil de iubire. Ranile lui emotionale din copilarie sunt atat de adanci incat nu simte iubire. Daca partenerul se indeparteaza si se apropie de o alta persoana, dependentul emotional sufera si nu ii pasa ca partenerul (pe care zice ca il iubeste) se simte bine cu o alta persoana.

Cand esti intr-o relatie cu un dependent emotional sunt 100% sanse ca tu sa fii dependent emotional. Altfel nu te-ar fi atras aceea persoana. Ne atrag acele persoane care au probleme similare cu ale noastre.

Zilele trecute m-a intrebat un amic care era indragostit de o fata din anturajul lui cum de tipa aceea se indragosteste doar de "baieti rai", chiar daca sufera dupa fiecare relatie. El se plangea ca nu are nici o sansa ca tipa sa se uite la el.

Fata aceea se indragosteste de baieti rai si ajunge sa sufere dupa fiecare relatie pentru ca ea insasi este agresiva cu ea. El mi-a descris ca e genul de femeie vesnic nemultumita de ea, de cum arata, tot timpul foarte auto-critica si foarte complexata. Ori acest tipar este unul de auto-agresivitate. Adica exact ceea ce primea ea in relatiile cu "baietii rai" de care imi vorbea amicul meu.

Un dependent emotional te atrage pentru ca “are nevoie de tine” .

Asta te valideaza, iti da sentimentul ca esti valoros si important, ca ai ceva de oferit. Este o capcana care face ca relatia voastra de cuplu sa mearga o perioada apoi sa inceapa problemele.

Ce probleme apar intr-o relatie intre doi dependenti emotionali

Cea mai rapida problema care apare este disparitia comunicarii. La inceput nu iti dai seama, incepe lent. Unul dintre parteneri e tot mai ocupat, nu mai are timp si energie sa comunice ca la inceput.

Femeia din cuplu are nevoie de comunicare, de conexiunea adusa de cuvinte, de atingeri ca sa simta intimitatea aceea a cuplului si sa simta ca e iubita si ca nu e singura.

Barbatul din cuplu are nevoie de sex ca sa inceapa sa comunice, asa ca cei doi sunt in situatii opuse.

Unul zice “vreau sa vorbim” iar celalalt zice “vorbim dupa sex”. Si apar conflictele.

Cea mai frecventa problema este ca incepe lupta pentru putere.

Cine are dreptate si cine greseste

In aceasta etapa, ceea ce ii intereseaza cel mai mult pe cei doi depedenti emotionali este sa “aiba dreptate”. In orice conflict dintre ei, fiecare vrea sa ii demonstreze celuilalt ca are dreptate si ca celalalt greseste.

E nevoia aceea de validare care iasa la suprafata. Pana in aceasta faza nu simteai nevoia asta pentru ca partenerul te valida. Dar de la un timp nu te mai valideaza , nu iti mai zice ca esti cel mai destept, cea mai frumoasa, etc. Asa ca atunci cand ai ocazia incepi sa demonstrezi partenerului cat de destept esti si cauti argumente si iasa o cearta pentru ca fiecare tine la argumentele sale.

Cei doi parteneri dependenti emotionali isi striga unul altuia nevoia de acceptare si iubire neconditionala.  Dar nici unul nu mai are ceva de oferit.

Cand se termina euforia inceputului de relatie  partenerul se uita la tine si tu la partener si zici “ce am vazut la el?”.

In acel moment iti dai seama ca esti singur in propria ta relatie, ca nu te mai simti conectat.

Barbatii ascund sub pres emotia asta. Se refugiaza in munca, in intalniri cu prieteni, intr-un hobby, sport etc.

Femeile isi varsa singuratatea asta din relatie prin criticism. Cand o femeie te critica, o face pentru ca se simte singura, se simte lipsita de iubire.

Dar nu e vina ta ca barbat.

Tu nu ai cum sa oferi iubire cat timp sufletul tau e ranit. Cat timp ranile emotionale sunt in
tine, nu poti oferi iubire.

Asa cum nu e vina ta nici ca femeie.

Tu ai aceeasi nevoie sa iti vindeci ranile, sa te poti iubi pe tine ca sa ai de oferit iubire partenerului.

Cand partenerul tau nu este fericit e din cauza ca nu se mai simte iubit. Singura "moneda" valoroasa in relatia dintre cei doi este sentimentul de iubire neconditionata.

Acest sentiment de iubire nu este posibil cat timp exista suferinta in interiorul tau sau al partenerului, cat timp sufletul tau striga in intuneric de durerile trecutului tau.

Cum iti dai seama daca esti in etapa de dependenta sau ai depasit-o

Am fost intrebat care e cea mai simpla metoda ca sa iti dai seama daca esti dependent emotional sau iti iubesti partenerul.

Daca te poti iubi pe tine, atunci esti pregatit sa ai o relatie de cuplu care sa functioneze pe bune.

Pana in acel moment, relatiile tale de cuplu sunt bazate pe dependenta, nu pe iubire.

Pana cand poti sa te iubesti pe tine, relatia de cuplu este un fel de “perfuzie” cu o iubire artificiala care dureaza putin apoi o platesti scump.

Doar cand ajungi sa iti vindeci trecutul si sa iti vindeci ranile emotionale tu esti pregatit sa te iubesti pe tine si apoi sa iti iubesti partenerul.

Daca tu te iubesti pe tine, daca te accepti asa cum esti, daca nu ai ceva sa iti reprosezi, sa te critici, sa te invinovatesti, atunci tu te iubesti pe tine.

Cat timp gasesti ca nu esti perfect si ca nu poti iubi o fiinta imperfecta, inca mai ai de suferit in relatiile tale. Sau alegi calea cea rapida si te apuci serios sa inveti despre ranile tale."

autor Marius Simion

~ sursa: email de la Pera Novacovici