De la dragoste la sex…și înapoi la dragoste

Dedicăm acest articol manifestării sexualității în cadrul relației de cuplu, deoarece actul amoros este una dintre cele mai importante și mai plăcute activități pe care le putem face împreună cu partenerul nostru.

Bineînțeles că, așa cum fiecare cuplu este diferit și sexualitatea este particulară fiecărui cuplu în parte. Și acest lucru este extrem de binevenit deoarece aduce diversitate în viețile noastre.

Acest articol nu este despre ceea ce face un cuplu în dormitor, ci despre felul în care o face, sau mai bine zis despre transformarea relației sexuale pe măsură ce cuplul evoluează.

Conștientizările pe care le vom împărtăși cu voi le-am trăit și le trăim în continuare în cadrul cuplului nostru. De asemenea, și alți oameni ne-au povestit aspecte cu privire la viața lor sexuală și asta ne-a inspirat și motivat să împărtășim cu voi subiectul sexualității în cuplu.

La începutul fiecărui cuplu, așa cum se întâmplă cu toate activitățile pe care le facem împreună, și sexualitatea este deosebită, se trăiește diferit. Fiecare întâlnire a trupurilor celor doi este o sărbătoare a vieții și a simțurilor. Timpul nu mai există, spațiul se dezintegrează și tot ce rămâne din acest 

Univers este îmbrățișarea tremurândă a celor doi îndrăgostiți. Orgasmul mai este numit și “mica moarte” tocmai datorită acestei trăiri în afara spațiului și a timpului. Am putea spune că absolut nimic nu se compară ca nivel de plăcere și extaz cu acele acte de iubire de la începutul relației.

În timp însă, percepția asupra actului amoros a celor doi începe să se schimbe…și nu neapărat în bine. Din păcate, începe să descrească în intensitate și plăcere și nu mai are strălucirea și farmecul acela îmbătător de la început. Cu toții experimentăm această scădere în apetit sexual în cadrul relației. 

Întrebarea ar fi ce este de făcut? Cum putem să retrăim acea plăcere imensă de la început prin simpla atingere a partenerului?

Primul lucru este să conștientizăm faptul că ceva se întâmplă. Acest pas este cel mai dificil deoarece în majoritatea cuplurilor subiectul sexualității este tabu. Partenerilor le este teamă să vorbească deschis despre ceea ce simt în dormitor de frică să nu fie interpretat greșit sau să nu îl jignească pe celălalt.

Am întâlnit cupluri care aveau această problemă de lipsă a comunicării, dar amândoi își doreau să se schimbe ceva în relația lor amoroasă. El evita să îi spună că nu mai simte aceeași plăcere și dorință din teama de a nu fi acuzat că nu o mai iubește, iar ea se ferea să îi spună același lucru din teama de a nu-i răni orgoliul masculin. Și astfel se prefăceau amândoi în dormitor, dar ieșeau de acolo nesatisfăcuți și nemulțumiți de ceea ce au trăit. Și cât de trist poate să fie acest lucru atunci când o simplă discuție între ei, purtată cu iubire și compasiune i-ar fi făcut să conștientizeze că ceva trebuie schimbat la modul în care își exprimă sexualitatea pentru a se putea bucura din nou unul de celălalt.

În anumite cazuri, datorită lipsei de comunicare pe acest subiect, se poate ajunge la o rupere completă a raporturilor sexuale între parteneri și chiar la refugiul în alte relații pentru a trăi acele momente de plăcere.

Astfel trebuie să ne asumăm aceste discuții, cu riscul de a deranja ego-ul partenerului sau pe al nostru, dacă ne dorim ca relația amoroasă să redevină plină de pasiune și iubire. Dacă această discuție nu poate avea loc între tine și partenerul tău vă sugerăm să apelați la un terapeut care să intermedieze dialogul dintre voi.

Acum să vedem care este reala problemă.

Ceea ce se întâmplă în interiorul relației amoroase a celor doi este aceeași pierdere a intimității…și știm că am mai vorbit despre asta cu multe alte ocazii, dar nu avem de ales, iese la suprafață în fiecare circumstanță.

Prin pierderea intimității celor doi în cadrul sexualității cuplului se pierde și acea conexiune extrem de importantă prin care actul amoros devine mai mult decât ceva fizic, devine o contopire a celor două ființe.

Ce putem face pentru a readuce intimitatea între noi? Ce putem face pentru a trece de la a face sex la a face dragoste din nou? Cum refacem intimitatea într-un domeniu atât de greu de abordat?

Scriitoarea Zoe Kors, editor la revista LA Yoga Magazine și Life Coach,  ne oferă 6 sugestii pentru a readuce intimitatea în relația noastră. Am rezonat foarte bine cu acestea, de aceea vi le vom împărtăși în continuare în speranța că vă vor deschide interesul și că vor da rezultate și pentru voi.

1. Nu vorbiți

Atunci când ne gândim la intimitate, ne referim de multe ori la împărtășirea secretelor. În special atunci când vine vorba de sexualitate, verbalizarea celor mai ascunse dorințe și fantezii este un act de intimitate. Cu toate acestea, deși suntem extrem de atrași de acestea, fanteziile sunt prin definiție o metodă de a evada din realitate. Atunci când ne ascundem în spatele cuvintelor, de fapt ne folosim de conversație pentru a ne masca vulnerabilitatea. Preferăm să îi spunem partenerului cine suntem decât să îi arătăm.

Adevărata intimitate între iubiți are loc în momentele de tăcere ale prezenței și conexiunii dintre cuvinte.

Pasul 1: Intrați în dormitor cu intenția de a nu vă spune absolut niciun cuvânt. Înainte de orice contact fizic intim, petreceți-vă o oră împreună fără a vorbi. Fiți deschiși emoțional eliberându-vă de orice rol sau mască pe care o purtați în alte contexte. În acest fel veți renunța la povestea voastră despre voi, atât ca indivizi cât și ca și cuplu făcând loc unei conexiuni mult mai profunde, non-verbale, la nivel energetic.

2. Nu căutați orgasmul

Când Emerson a spus că ”Viața este o călătorie și nu o destinație” s-a referit la faptul că atunci când ne concentrăm asupra unui anumit țel pierdem momentele valoroase de pe parcursul călătoriei. La fel se întâmplă și în contextul actului amoros. Există studii potrivit cărora femeile pot avea peste 11 tipuri de orgasme. În cazul bărbaților, aceștia sunt atrași de momentul ejaculării încă din adolescență, aceasta fiind o trăsătură biologică de care depinde supraviețuirea speciei. În acest context noi am înțeles total greșit cum că destinația sexului ar fi orgasmul și prin asta ne-am răpit oportunitatea extraordinară de a avea parte atât de plăcere cât și de intimitate.

Pasul 2: Decideți amândoi încă de la început că nu urmăriți atingerea orgasmului în timpul actului sexual. Excludeți din start amândoi această opțiune. Făcând acest lucru vă dați ocazia să fiți prezenți și să vă bucurați de fiecare moment de plăcere și conexiune fără a vă gândi la finalitatea actului. Aduceți-vă reciproc aproape de orgasm și apoi retrageți-va cu tandrețe. Observați astfel legătura puternică ce se creează între voi menținându-vă unul pe celălalt în starea de extaz.

3. Nu vă grăbiți

Trăim într-o lume în care totul se desfășoară cu o viteză accelerată. Ca și societate ne axăm mai mult pe ”a face” decât pe ”a fi”. Pentru că jonglăm cu atât de multe responsabilități, sexul tinde să devină un alt punct de bifat de pe lista atribuțiunilor zilnice.

Graba de a ”face sex” nu încurajează ideea de ”a fi intimi”.

Pasul 3: Separați-vă complet de lumea exterioară. Considerați dormitorul ca fiind o lume a voastră fără timp și spațiu, ca un loc sacru în care vă puteți abandona unul celuilalt, fără griji și fără responsabilități. Luați decizia conștientă de a nu vă grăbi în ceea ce urmează. Lăsați energia să curgă între voi. Mișcați-vă foarte încet savurând fiecare senzație și permițând intimității să crească.

4. Dezbrăcați-vă unul pe celălalt

Indiferent dacă este prima oară când faceți dragoste unul cu celălalt sau dacă o faceți deja de 30 de ani, a-ți oferi corpul tău partenerului este un dar și a-l primi pe al acestuia este un privilegiu. Nu permite modestiei sau obișnuinței să te oprească din a onora acest schimb sacru.

Pasul 4: Practicați acest exercițiu la lumina lumânărilor sau într-o încăpere cu lumină redusă. Dezbrăcați-vă unul pe celălalt, înlăturând câte un articol de îmbrăcăminte pe rând, sărutând fiecare parte a corpului care rămâne descoperită. Prin aceasta veți crește sensibilitatea partenerului, permițându-i să vă simtă cu întregul său corp și nu doar cu organele genitale.

5. Respirați împreună

Această tehnică reprezintă o formă de meditație prin care vă mutați atenția de la gânduri la respirație. În Tantra partenerii își sincronizează respirația ca o formă de conexiune la nivel energetic care nu are ca scop oferirea și primirea plăcerii fizice.

Pasul 5: Începeți cu o îmbrățișare. Petreceți câteva minute în care vă încetiniți și vă sincronizați respirația. Stabiliți în mod tacit un ritm confortabil pentru amândoi. Faceți câte o pauză între expirație și inspirație cât și invers pentru a împărtăși împreună un moment de liniște. Respirația împreună este rezultatul cooperării și respectului reciproc. Încercați să mențineți acest pact pe întreaga desfășurare a actului amoros.

6. Contactul vizual

Contactul vizual este o foarte importantă formă de conexiune. Cu toate acestea, oamenii obișnuiesc să închidă ochii în timpul actului sexual. Contactul vizual scoate la suprafață vulnerabilitatea fiecăruia devenind astfel un puternic instrument de intimitate.

Pasul 6: Așezați-vă față în față și priviți-vă în ochi unul pe celălalt timp de 20 de minute. Păstrați contactul vizual pe parcursul desfășurării întregului act. De asemenea, încercați să nu rupeți contactul în timpul orgasmului.

Privirea în ochi a partenerului în momentul orgasmului ar putea fi chiar definiția cea mai bună a intimității.

Acestea sunt doar câteva idei de a readuce intimitatea în cadrul relației voastre de cuplu, însă în dragoste nu există reguli. Așadar sunteți liberi și chiar vă încurajăm să vă găsiți propriile tehnici de reconectare la celălalt și propria formă de cultivare a intimității între voi.

sursa articol: http://jurnaldecuplu.com/2015/02/06/de-la-dragoste-la-sex-si-inapoi-la-dragoste/

Sexualitatea iluminatoare

Sexualitatea iluminatoare este rară. Chiar după ce înveți cum să faci dragoste, tot refuzi sau uiți să aplici metodele învățate. Este posibil să îți acuzi partenerul că nu te iubește, că te trădează, că te respinge sau că te ignoră. Este posibil să îți învinovățești corpul că este prea obosit și lumea că este prea complexă și te face să suferi. Este posibil să dai vina pe univers pentru că îți refuză partenerul perfect – sau pe familie și viața profesională pentru că cer prea mult de la tine și nu te mai poți abandona clipelor de intimitate și de dragoste cu iubitul sau iubita ta. 

Tânjim după plenitudinea extazului, pe care nu suntem la rândul nostru capabili să-l oferim. Ne plângem de viața noastră și dăm vina pe alții, până să realizăm că, exact în momentul acesta, facem dragoste. Sau refuzăm să facem dragoste – chiar acum. Nicio învinuire nu este de folos. Sau oferim iubire sau refuzăm să facem asta.

Închipuie-ți că ești cu iubita ta/iubitul tău, care este închis și nu vrea să intre în comuniune cu tine. Mai întâi simte-o. Fii dispus să îți simți iubita/iubitul mai mult decât te simți pe tine însuți. Fii atent(ă) să simți ritmul respirației partenerului tău, precum și tensiunile, poziția și starea sa de spirit. Privește-ți iubitul în față și simte cum au fost experiențele vieții sale în cutele de pe fața sa. Fii dispus(ă) să îi simți bucuria și tristețea, suferința și mânia. Iubita/iubitul tău se simte singur(ă) mai tot timpul și tânjește după o iubire mai adevărată, mai mare, mai intensă, care să-i aducă fericirea, exact așa cum îți dorești și tu. Deseori se simte de asemenea separat(ă) și izolat(ă) emoțional și dă vina pe alții – poate pe tine- pentru că nu o iubești destul. Partenerul tău se poate simți prins în capcana vieții și părăsit de iubire, la fel ca tine.

Indiferent dacă tu sau celălalt sunteți închiși, responsabilitatea ta este să oferi iubire. Dacă îți este tensionat corpul, fă tot posibilul să te relaxezi și să oferi iubire prin corp.

Dacă respirația îți este superficială și agitată fă tot posibilul să respiri adânc și cu ușurință, oferind iubire prin conectarea respirației tale la a celuilalt. Dacă ești preocupat de propriile sentimente și gânduri, urmărește să simți mai presus de tine pentru a-ți putea simți în totalitate iubitul/iubita. Simțirea sa atentă mergând până la identificare și trăire empatică înseamnă iubire.

Sexualitatea iluminatoare înseamnă a simți mai presus de corpul tău, de mintea ta și de sentimentele tale, pentru a le putea simți pe cele ale iubitului tău. Înseamnă să ieși din cuirasa propriului ego și să te deschizi acestui univers al iubirii în care începi să-l simți pe celălalt ca pe tine însuți. Apoi îl simți pe celălalt chiar și mai presus. Include-te, pe tine și pe el, dar expansionează-te să simți de asemenea și universul exterior, deschide-te către orizonturile fiecărui moment prezent. În timp ce faci dragoste urmărește să simți și să cuprinzi totul în abandonul tău extatic plin de iubire. Ajută-ți iubitul să se deschidă la rândul său și să simtă această contopire a voastră în nemărginirea clipei trăite ca iubire.

Sexualitatea iluminatoare înseamnă deschiderea și expansionarea conștiinței în infinit. În cazul în care cădem în universul propriei individualități, limitându-ne simțirea la propriul corp, la propria minte și la propriile senzații, nu practicăm sexualitatea iluminatoare.

Când ai simțit profund inima, corpul și respirația iubitei tale, privește în ochii ei, căci ochii sunt porțile sufletului. Menține-ți ochii, corpul și respirația larg deschise. Chiar dacă iubita ta încă refuză, menține deschiderea ta în iubire. Inima ta poate va vrea să se închidă pentru a se proteja de refuzul ei, dar o inimă închisă nu este capabilă să simtă. O inimă închisă pentru a se proteja limitează iubirea. 

Din reflex, inima ta se va închide pentru a se proteja când iubita se îndepărtează și se închide. Încearcă să te deschizi și să simți chiar și atunci când ea îți lovește inima. Practică cu răbdare și tenacitate această stare de deschidere și de percepție empatică, sufletească a iubitei tale și a întregii lumi, căci în felul acesta înveți să cucerești prin iubire. Așa înveți sexualitatea iluminatoare.

Conștientizează că ori de câte ori te închizi, refuzi să iubești în totalitate, și apoi consimte să te deschizi mereu și mereu. Conștientizează ori de câte ori îți limitezi percepția și simțurile și apoi permite-i simțirii tale să pătrundă adânc în inima iubitei tale și să se expansioneze pentru a simți tot ceea ce există. Fii dispus să suporți închiderea oricui, fără să te închizi la rândul tău. Și dacă totuși te închizi, nu uita să te deschizi din nou și din nou. Oferă-i mereu iubitei tale posibilitatea de a vă deschide împreună în iubire și de a simți într-un mod mai plenar tot ceea ce sunteți și tot ceea ce există.

Această alegere de a te deschide și de a simți este practica de bază, clipă de clipă, a sexualității iluminatoare. În loc de a ne concentra doar pe propriile plăceri sau de a reacționa la acțiunile partenerului, învățăm să simțim prin și mai presus de fiecare experiență. Nu evităm propriile senzații și sentimente, sau pe ale celuilalt. Le simțim, dar nu ne oprim aici, captivi în această lume a gândurilor și sentimentelor. Pe măsură ce exersăm, inima devine mai cuprinzătoare, făcând loc pentru a îmbrățișa și a face dragoste cu toate gândurile și sentimentele, cu plăcerile și durerile care apar și dispar. Chiar și atunci când suntem trădați să ne amintim să ne deschidem și să simțim.

Putem alege astfel, clipă de clipă, să ne schimbăm comportamentul – sau relațiile – și chiar viața, dar astfel de alegeri provin dintr-o inimă deschisă, care simte și trăiește iubirea.

Din inima noastră deschisă și iubitoare curge lumină. Fața și corpul nostru iradiază bogăția iubirii. Fuziunile sexuale devin un dans al desfătării într-un extaz continuu. Aceasta este sexualitatea iluminatoare și merită practicată pentru ca lumina iubirii să strălucească mereu și mereu aprinsă de focul pasiunii noastre. 

Fie ca sexualitatea noastră să înflorească și să ne înalțe sufletele mereu ca o ofrandă adusă luminii dragostei.

Fragment din cartea ”Ghidul sexualității iluminatoare” – David Deida

sursa articol: http://jurnaldecuplu.com/2015/07/16/sexualitatea-iluminatoare/