.

duminică, 6 septembrie 2015

De la dragoste la sex…și înapoi la dragoste

intimacy
Dedicăm acest articol manifestării sexualității în cadrul relației de cuplu, deoarece actul amoros este una dintre cele mai importante și mai plăcute activități pe care le putem face împreună cu partenerul nostru.

Bineînțeles că, așa cum fiecare cuplu este diferit și sexualitatea este particulară fiecărui cuplu în parte. Și acest lucru este extrem de binevenit deoarece aduce diversitate în viețile noastre.

Acest articol nu este despre ceea ce face un cuplu în dormitor, ci despre felul în care o face, sau mai bine zis despre transformarea relației sexuale pe măsură ce cuplul evoluează.

Conștientizările pe care le vom împărtăși cu voi le-am trăit și le trăim în continuare în cadrul cuplului nostru. De asemenea, și alți oameni ne-au povestit aspecte cu privire la viața lor sexuală și asta ne-a inspirat și motivat să împărtășim cu voi subiectul sexualității în cuplu.

La începutul fiecărui cuplu, așa cum se întâmplă cu toate activitățile pe care le facem împreună, și sexualitatea este deosebită, se trăiește diferit. Fiecare întâlnire a trupurilor celor doi este o sărbătoare a vieții și a simțurilor. Timpul nu mai există, spațiul se dezintegrează și tot ce rămâne din acest 

Univers este îmbrățișarea tremurândă a celor doi îndrăgostiți. Orgasmul mai este numit și “mica moarte” tocmai datorită acestei trăiri în afara spațiului și a timpului. Am putea spune că absolut nimic nu se compară ca nivel de plăcere și extaz cu acele acte de iubire de la începutul relației.

În timp însă, percepția asupra actului amoros a celor doi începe să se schimbe…și nu neapărat în bine. Din păcate, începe să descrească în intensitate și plăcere și nu mai are strălucirea și farmecul acela îmbătător de la început. Cu toții experimentăm această scădere în apetit sexual în cadrul relației. 

Întrebarea ar fi ce este de făcut? Cum putem să retrăim acea plăcere imensă de la început prin simpla atingere a partenerului?

Primul lucru este să conștientizăm faptul că ceva se întâmplă. Acest pas este cel mai dificil deoarece în majoritatea cuplurilor subiectul sexualității este tabu. Partenerilor le este teamă să vorbească deschis despre ceea ce simt în dormitor de frică să nu fie interpretat greșit sau să nu îl jignească pe celălalt.

Am întâlnit cupluri care aveau această problemă de lipsă a comunicării, dar amândoi își doreau să se schimbe ceva în relația lor amoroasă. El evita să îi spună că nu mai simte aceeași plăcere și dorință din teama de a nu fi acuzat că nu o mai iubește, iar ea se ferea să îi spună același lucru din teama de a nu-i răni orgoliul masculin. Și astfel se prefăceau amândoi în dormitor, dar ieșeau de acolo nesatisfăcuți și nemulțumiți de ceea ce au trăit. Și cât de trist poate să fie acest lucru atunci când o simplă discuție între ei, purtată cu iubire și compasiune i-ar fi făcut să conștientizeze că ceva trebuie schimbat la modul în care își exprimă sexualitatea pentru a se putea bucura din nou unul de celălalt.

În anumite cazuri, datorită lipsei de comunicare pe acest subiect, se poate ajunge la o rupere completă a raporturilor sexuale între parteneri și chiar la refugiul în alte relații pentru a trăi acele momente de plăcere.

Astfel trebuie să ne asumăm aceste discuții, cu riscul de a deranja ego-ul partenerului sau pe al nostru, dacă ne dorim ca relația amoroasă să redevină plină de pasiune și iubire. Dacă această discuție nu poate avea loc între tine și partenerul tău vă sugerăm să apelați la un terapeut care să intermedieze dialogul dintre voi.

Acum să vedem care este reala problemă.
Ceea ce se întâmplă în interiorul relației amoroase a celor doi este aceeași pierdere a intimității…și știm că am mai vorbit despre asta cu multe alte ocazii, dar nu avem de ales, iese la suprafață în fiecare circumstanță.

Prin pierderea intimității celor doi în cadrul sexualității cuplului se pierde și acea conexiune extrem de importantă prin care actul amoros devine mai mult decât ceva fizic, devine o contopire a celor două ființe.

Ce putem face pentru a readuce intimitatea între noi? Ce putem face pentru a trece de la a face sex la a face dragoste din nou? Cum refacem intimitatea într-un domeniu atât de greu de abordat?
Scriitoarea Zoe Kors, editor la revista LA Yoga Magazine și Life Coach,  ne oferă 6 sugestii pentru a readuce intimitatea în relația noastră. Am rezonat foarte bine cu acestea, de aceea vi le vom împărtăși în continuare în speranța că vă vor deschide interesul și că vor da rezultate și pentru voi.

1. Nu vorbiți
Atunci când ne gândim la intimitate, ne referim de multe ori la împărtășirea secretelor. În special atunci când vine vorba de sexualitate, verbalizarea celor mai ascunse dorințe și fantezii este un act de intimitate. Cu toate acestea, deși suntem extrem de atrași de acestea, fanteziile sunt prin definiție o metodă de a evada din realitate. Atunci când ne ascundem în spatele cuvintelor, de fapt ne folosim de conversație pentru a ne masca vulnerabilitatea. Preferăm să îi spunem partenerului cine suntem decât să îi arătăm.
Adevărata intimitate între iubiți are loc în momentele de tăcere ale prezenței și conexiunii dintre cuvinte.

Pasul 1: Intrați în dormitor cu intenția de a nu vă spune absolut niciun cuvânt. Înainte de orice contact fizic intim, petreceți-vă o oră împreună fără a vorbi. Fiți deschiși emoțional eliberându-vă de orice rol sau mască pe care o purtați în alte contexte. În acest fel veți renunța la povestea voastră despre voi, atât ca indivizi cât și ca și cuplu făcând loc unei conexiuni mult mai profunde, non-verbale, la nivel energetic.

2. Nu căutați orgasmul
Când Emerson a spus că ”Viața este o călătorie și nu o destinație” s-a referit la faptul că atunci când ne concentrăm asupra unui anumit țel pierdem momentele valoroase de pe parcursul călătoriei. La fel se întâmplă și în contextul actului amoros. Există studii potrivit cărora femeile pot avea peste 11 tipuri de orgasme. În cazul bărbaților, aceștia sunt atrași de momentul ejaculării încă din adolescență, aceasta fiind o trăsătură biologică de care depinde supraviețuirea speciei. În acest context noi am înțeles total greșit cum că destinația sexului ar fi orgasmul și prin asta ne-am răpit oportunitatea extraordinară de a avea parte atât de plăcere cât și de intimitate.

Pasul 2: Decideți amândoi încă de la început că nu urmăriți atingerea orgasmului în timpul actului sexual. Excludeți din start amândoi această opțiune. Făcând acest lucru vă dați ocazia să fiți prezenți și să vă bucurați de fiecare moment de plăcere și conexiune fără a vă gândi la finalitatea actului. Aduceți-vă reciproc aproape de orgasm și apoi retrageți-va cu tandrețe. Observați astfel legătura puternică ce se creează între voi menținându-vă unul pe celălalt în starea de extaz.

3. Nu vă grăbiți
Trăim într-o lume în care totul se desfășoară cu o viteză accelerată. Ca și societate ne axăm mai mult pe ”a face” decât pe ”a fi”. Pentru că jonglăm cu atât de multe responsabilități, sexul tinde să devină un alt punct de bifat de pe lista atribuțiunilor zilnice.
Graba de a ”face sex” nu încurajează ideea de ”a fi intimi”.

Pasul 3: Separați-vă complet de lumea exterioară. Considerați dormitorul ca fiind o lume a voastră fără timp și spațiu, ca un loc sacru în care vă puteți abandona unul celuilalt, fără griji și fără responsabilități. Luați decizia conștientă de a nu vă grăbi în ceea ce urmează. Lăsați energia să curgă între voi. Mișcați-vă foarte încet savurând fiecare senzație și permițând intimității să crească.

4. Dezbrăcați-vă unul pe celălalt
Indiferent dacă este prima oară când faceți dragoste unul cu celălalt sau dacă o faceți deja de 30 de ani, a-ți oferi corpul tău partenerului este un dar și a-l primi pe al acestuia este un privilegiu. Nu permite modestiei sau obișnuinței să te oprească din a onora acest schimb sacru.

Pasul 4: Practicați acest exercițiu la lumina lumânărilor sau într-o încăpere cu lumină redusă. Dezbrăcați-vă unul pe celălalt, înlăturând câte un articol de îmbrăcăminte pe rând, sărutând fiecare parte a corpului care rămâne descoperită. Prin aceasta veți crește sensibilitatea partenerului, permițându-i să vă simtă cu întregul său corp și nu doar cu organele genitale.

5. Respirați împreună
Această tehnică reprezintă o formă de meditație prin care vă mutați atenția de la gânduri la respirație. În Tantra partenerii își sincronizează respirația ca o formă de conexiune la nivel energetic care nu are ca scop oferirea și primirea plăcerii fizice.

Pasul 5: Începeți cu o îmbrățișare. Petreceți câteva minute în care vă încetiniți și vă sincronizați respirația. Stabiliți în mod tacit un ritm confortabil pentru amândoi. Faceți câte o pauză între expirație și inspirație cât și invers pentru a împărtăși împreună un moment de liniște. Respirația împreună este rezultatul cooperării și respectului reciproc. Încercați să mențineți acest pact pe întreaga desfășurare a actului amoros.

6. Contactul vizual
Contactul vizual este o foarte importantă formă de conexiune. Cu toate acestea, oamenii obișnuiesc să închidă ochii în timpul actului sexual. Contactul vizual scoate la suprafață vulnerabilitatea fiecăruia devenind astfel un puternic instrument de intimitate.

Pasul 6: Așezați-vă față în față și priviți-vă în ochi unul pe celălalt timp de 20 de minute. Păstrați contactul vizual pe parcursul desfășurării întregului act. De asemenea, încercați să nu rupeți contactul în timpul orgasmului.

Privirea în ochi a partenerului în momentul orgasmului ar putea fi chiar definiția cea mai bună a intimității.
Acestea sunt doar câteva idei de a readuce intimitatea în cadrul relației voastre de cuplu, însă în dragoste nu există reguli. Așadar sunteți liberi și chiar vă încurajăm să vă găsiți propriile tehnici de reconectare la celălalt și propria formă de cultivare a intimității între voi.

sursa articol: http://jurnaldecuplu.com/2015/02/06/de-la-dragoste-la-sex-si-inapoi-la-dragoste/

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu